New

Рекомендации по разрешению конфликтной ситуации

Общие рекомендации по разрешению конфликтной ситуации мо­гут быть сведены к следующему:

1. Признать существование конфликта. Практически эти вопросы не так просто решить, бывает достаточно сложно сознаться и заявить вслух, что ты находишься в состоянии конфликта с подростком по какому-то вопросу. Иногда конфликт существует уже давно, дети страдают, а открытого признания его нет. Каждый выбирает свою форму поведения и воздействия на другого. Однако совместного обсуждения и выхода из создавшейся ситуации не происходит.
2. Определить возможность переговоров. После признания нали­чия конфликта и невозможности его решить «с ходу» целесооб­разно договориться о возможности проведения переговоров и уточ­нить, каких именно переговоров: с посредником или без него и кто может быть посредником, равно устраивающим обе стороны.
3. Согласовать процедуру переговоров. Определить, где, когда и как начнутся переговоры», т. е. оговорить сроки, место, процеду­ру ведения переговоров, время начала совместной деятельности.
4. Выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. Ос­новная проблема состоит в том, чтобы определить в совместно используемых терминах, что является предметом конфликта, а что нет. Уже на этом этапе вырабатываются совместные подходы к проблеме, выявляются позиции сторон, определяются точки наи­большего разногласия и точки возможного сближения позиций.
5. Разработать варианты решений. Стороны при совместной рабо­те предлагают несколько вариантов решений с расчетом затрат по каждому из них, с учетом возможных последствий.
6. Принять согласованное решение. После рассмотрения ряда воз­можных вариантов, при взаимном обсуждении и при условии, что стороны приходят к соглашению, целесообразно это общее решение представить в письменном виде: резолюции, договоре о сотрудничестве и т. д. В особо сложных или ответственных слу­чаях письменные документы составляются после каждого этапа переговоров.
7. Реализовать принятое решение на практике. Если процесс со­вместных действий заканчивается только принятием прорабо­танного и согласованного решения, а дальше ничего не происхо­дит и не меняется, то такое положение может явиться детонато­ром других, более сильных и продолжительных конфликтов. Причины, вызвавшие первый конфликт, не исчезли, а только усилились невыполненными обещаниями. Повторные перего­воры проводить будет намного сложнее.

Правила бесконфликтного общения

Правило 1. Не употребляйте конфликтогены.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Не забывайте, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно — так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собесед­ника: не обиделись бы Вы, услышав подобное? И допустите вероят­ность, что положение этого человека в чем-то уязвимее Вашего.

Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли на­зывается эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.

Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

Существует понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес собеседника. Сюда относится все, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дру­жеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважитель­ное отношение и т. д.

Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов.

Следует вкратце сказать о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению аг­рессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, со­провождаются выделением норадреналина.

И наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфор­тное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых «гормонов удовольствия» — эндорфинов.

Рекомендации по работе с гиперактивными детьми с истерическими реакциями

1. Игнорировать истерические реакции.
2. Мягко предупредить класс не обращать внимание в момент ис­терики.
3. Хвалить позитивные поступки для закрепления нового стиля поведения.
4. Не стремиться угодить.
5. Не обращать внимания на плохое настроение, поведение — это­го ему и надо.
6. Чаще давать понять, что он в праве сам решать и нести ответ­ственность за свои решения и поступки.
7. Занять таким видом деятельности, чтобы он мог и умел своим трудом выделиться среди одноклассников, а не поведением, т. к. у таких детей неутолимая жажда признания.
8. Высокий уровень притязаний. Определить круг доступных притязаний.
9. Требует много льгот для себя.
10. Лживы, способны входить в доверие. Не попадать под влияние и не позволять манипулировать собой.
11. Не критиковать личность в целом, только поступки.
12. Пусть эмоции будут проявляться бурно, но не грубо, в рамках дозволенного.
13. Усилить систему поощрений и наказаний (наказание — непод­вижностью). Такое наказание он запомнит.
14. Если ребенок осознал проступок, то с ним беседуют. Беседа дол­жна быть запоминающейся.
15. Влияние всепрощающих взрослых устраняется. Семья как один человек — требования всех членов едины.
16. Ожесточить режим. Пресекать бесцельное времяпрепровождение.
17. Ребенок должен нести ответственность за помощь по дому, за выполнение уроков. Контроль не постоянный.
18. Не позволять выполнять другое дело, пока не доделает до кон­ца первое.
19. Четко ориентировать в понятиях «хорошо», «плохо», «надо».
20. Повышать самооценку, уверенность в себе.

Рекомендации по работе с застенчивыми детьми

Этим детям свойственны страхи, тревожные опасения, боязнь нового, незнакомого, низкая адаптивность. В школьном возрасте проявляется ипо­хондрия — боязнь за свое здоровье и здоровье близких людей. Проявляют­ся чрезмерная мнительность и навязчивость. Ребенку важно как он выгля­дит в глазах окружающих: в неудобных, стыдливых ситуациях он испыты­вает тяжелейший стресс, который долго переживает. Застенчивые дети склонны к суициду. Чрезмерно внушаемы.

1. Не ставить в ситуацию неопределенности, неизвестности.
2. Включать в общественно полезные дела.
3. Хвалить за самостоятельность.
4. Стимулировать личную ответственность.
5. Не создавать напряжения во взаимоотношениях, не угрожать. Отношения сохранять ровные, открытые. Ребенок должен знать и понимать ваши эмоции и чувства к нему. Негативизм относить к своему поступку, но не к личности в целом. Ребенок должен расставаться с Вами, успокоившись.
6. Если уровень его притязаний завышен, помогите найти адекватный.
7. Быть осторожным в передаче стрессовой информации. Не до­пускать чтобы ребенок выбегал из класса — это опасно. Если та­кое произошло, сразу последовать за ним. Даже когда такой ре­бенок очень расстроен, не выводите его из класса, это сформиру­ет желание уходить, выработает отрицательную привычку.
8. Иногда можно позволить отвечать с места или письменно. Как правило, это дети из семей по типу воспитания высокой мораль­ной ответственности. И для этих детей самое страшное подвести кого-нибудь или ошибиться.

Задача учителя — научить такого ребенка спокойно относиться к ошибкам, воспитывать желание исправлять свои ошибки, находя при этом разные варианты решения проблем.

Причины детской агрессивности. Рекомендации для родителей

Акты агрессии часто называют антисоциальными. Они могут вклю­чать в себя деструктивное поведение. Ребенком, который обнаружива­ет деструктивное поведение, движет чувство гнева, отверженности, не­защищенности, тревоги, обиды и часто неспособность к четкому вос­приятию своей личности. У него также часто отмечается низкая само­оценка. Он не способен или не хочет, или боится выразить то, что чув­ствует.

Такой обиженный ребенок мотивирован недифференцированным чувством гнева и страха. Его поведение может демонстрировать враж­дебность по отношению почти ко всем и всему. Родители и учителя часто считают, что нарушения поведения у такого ребенка связаны с его внутренними побуждениями, с каким-то внутренним стремле­нием поступать так, а не иначе. Однако именно окружение (а не внутренние трудности) провоцирует ребенка; если ему чего и недо­стает, так это способности справиться с окружением, которое воз­буждает в нем чувства страха и гнева. Он не знает, как справиться с чувствами, которые порождает в нем это недружественное окруже­ние. Когда ребенок пристает к кому-нибудь, он делает это потому, что не знает, что еще он может сделать. Окружение часто провоци­рует и асоциальное поведение ребенка. Чаще всего ребенок не ста­новится агрессивным неожиданно. Это процесс, как правило, по­степенный. До этого момента он, конечно, выражает свои потребно­сти в более мягкой форме, но взрослые обычно не обращают на это внимания до тех пор, пока не наступят выраженные изменения по­ведения. То поведение, которое воспринимается взрослыми как асо­циальное, часто в действительности является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. Ребенок не в состояния выразить свои истинные чувства никаким другим способом, кроме того, который он избирает. Он делает то единственное, что может себе пред­ставить, чтобы продолжить борьбу за выживание в своем мире.

С детьми, которые ведут себя агрессивно или демонстративно, про­ще общаться, чем, например, с замкнутыми детьми, т. к. они очень нуждаются во внимании и хотят получить положительный опыт в об­щении и совместном прошлом занятий.

Гнев — это обычное нормальное чувство. Каждый может разгневать­ся. Весь вопрос в том, что мы делаем с этим чувством, можем ли мы принять его, как мы его выражаем. Важное влияние на способ выраже­ния гнева оказывает отношение к нему, обусловленное нашей культу­рой: «Хорошо никогда не злиться». Дети по этому поводу получают двойное послание. Они испытывают волну гнева, исходящую от взрос­лых либо прямо, либо косвенно, в форме ледяного неодобрения. В тоже время для детей обычно неприемлемо прямое выражение гнева. В весь­ма раннем возрасте они учатся подавлять это чувство, испытывая либо стыд в результате узости своих матерей, либо вину за собственный гнев, чувство раскаяния, которое иногда их захлестывает. Дети наблюдают гнев в виде насилия по телевидению, слышат о преступлениях и вой­нах — поэтому у них возникает страх; поэтому гнев, подобно ужасному чудовищу, должен подавляться. Часто страх и гнев (они всегда рядом) выплескиваются в агрессивное поведение, кошмары во сне, или в сома­тические заболевания, когда нет уже возможности сдерживать эти чув­ства. Но энергия затаенного чувства гнева приводит к неадекватному поведению у детей гораздо быстрее, чем у взрослых, т. к. дети не накап­ливают в себе подавленный гнев слой за слоем.

Дети (как и взрослые) часто испытывают много проблем при выра­жении своего гнева, осознании его. Антисоциальные формы поведе­ния (т.е. такие, которые, как считается, подрывают установленный об­щественный порядок) нельзя считать прямым выражением чувства гне­ва; они скорее являются попыткой избежать проявления истинных чувств. Поскольку оскорбленные чувства ребенка, часто скрываются за чувством гнева, детям (как и взрослым) трудно преодолеть лежащее на поверхности чувство гнева и дать полную свободу истинным скрытым переживаниям. Проще просто выплеснуть эмоциональную энергию че­рез протест, бунт, через сарказм или в любой другой косвенной форме.

Все наши чувства связаны с физиологическими изменениями, ко­торые выражаются в мышечных, телесных функциях. Если мы не выра­жаем своего гнева прямо, то он выразит себя каким-то другим путем, который чаще всего оказывается вредным для нас.

Чаще всего трудности в общении и в выражении своих чувств характер­ны для всех членов семьи, включая и взрослых. С большой вероятностью можно предположить, что если ребенок не умеет выражать свой гнев пря­мо, открыто, в приемлемой форме, то и его родители этого не умеют.

Таким образом, если потребности ребенка не удовлетворяются, и нет никакой возможности их удовлетворить приемлемо, ребенок мо­жет отстаивать свои потребности от бессилия по-другому, например, агрессивно себя вести.

Помочь ребенку можно, поняв, какие его важные потребности не удовлетворяются (потребность в любви, принятии, уважении, потреб­ность быть услышанным, понятым, потребность во внимании и др.), и научить ребенка выражать свои «негативные чувства» приемлемым для других людей способом. Важно при этом принимать ребенка, когда он выражает гнев, не отталкивать его и его чувства.

Если нет возможности выразить злость напрямую (высказать че­ловеку, что в нем не нравиться), есть другие, косвенные и приемле­мые, способы.

Есть много разных способов выражать свой гнев:

• ударять подушку;
• рвать газету, бумагу;
• комкать бумагу;
• пинать ногой подушку или консервную банку;
• бегать вокруг дома;
• написать на бумаге все слова, которые хочется высказать в гневе;
• рисовать чувство гнева;
• метать дротики в мишень;
• кричать в подушку;
• устроить бой с игрушками;
• гоняться за кошкой (собакой);
• отжиматься от пола (подтягиваться);
• вылепить из пластилина обидчика и смять его.

Рекомендации по взаимодействию с агрессивными детьми

1. Никогда не позволять себе оскорблять их, в диалоге не исполь­зовать жаргонные и бранные слова — это не даст им права ос­корблять Вас и не демонстрировать в поведении все, на что они способны.
2. Общаться на равных, но не впадать в зависимость от них.
3. В открытую не бороться, так как это усугубит отношения.
4. Останавливать спокойно, с невозмутимым лицом, действовать при минимуме слов.
5. Обсуждать поведение только после успокоения.
6. Выяснить, как возникает агрессивное поведение и каково воз­можное решение. «Имя..., ты расстроился, потому что... Ты можешь переживать, не имея права обижать других. Что нужно сделать, чтобы успокоиться и при этом ни на кого не нападать?» Предлагать что-то свое только в дополнение к сказанному.
7. Пусть ребенок за что-то отвечает дома.
8. Не давать себе обижаться по мелочам на него.
9. Нельзя угрожать и шантажировать, т. к. в какой-то момент это перестанет действовать, и Вы будете неубедительны и бессильны.
10. «Воинственность» ребенка можно успокоить своим спокойствием.
11. Свое плохое настроение не разряжать на нем.
12. Найти повод похвалить его, особенно это хорошо спустя некото­рое время после наказания. Ребенок убедится, что претензии были к его поступку, а не к личности в целом.
13. Слушать своего ребенка, проводить с ним как можно больше времени.
14. Если Вы расстроены или разгневаны, детям нужно знать об этом. Говорите прямо о своих чувствах, желаниях, потребностях: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или «Я сержусь, когда вижу в комнате беспорядок».

Как сдержать агрессию

Агрессивность требует выхода. Однако, выплеснувшись в виде конфликтогена, возвращается бумерангом конфликта. Великий Лев Тол­стой точно подметил: «То, что начато в гневе, кончается в стыде».

Однако не «выпускать пар» агрессивности небезвредно для здоро­вья: гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки — вот бо­лезни сдержанных эмоций.

Мудрость гласит: «Язва желудка — не от того, что едим мы, а от того, что ест нас».

Итак, эмоции требуют выхода и подобная разрядка необходима че­ловеку. Но, как видно из предыдущего, разрядиться на окружающих — это не выход, а выходка.

Есть три способа снять агрессивность — пассивный, активный и логический.

Пассивный способзаключается в том, чтобы «поплакаться» кому-то, пожаловаться, выговориться. Терапевтический эффект этого огро­мен. Женщины в этом отношении находятся в более выгодных усло­виях: сложилось так, что мужчине не пристало жаловаться, а тем бо­лее плакать. Слезы же снимают внутреннее напряжение, так как с ними выводятся ферменты — спутники стресса. Дать облегчение — это одна из важнейших функций слез.

Найдите человека, который с сочувствием Вас выслушает, и Вы по­чувствуете, что Вам стало гораздо легче. Среди Ваших близких всегда найдется такой человек. Расскажите вечером супругу (супруге) о днев­ных неприятностях — это не только успокоит Вас, такая откровенность укрепляет взаимное доверие в семье.

Активные способы.. Все они строятся на двигательной активности. В основе их лежит тот факт, что адреналин — спутник напряженнос­ти — «сгорает» во время физической работы. Лучше всего той, что связана с разрушением целого, рассечением его на части: копка зем­ли, работа топором и пилой, косьба.

Из спортивных занятий быстрее всего снимают агрессивность те виды спорта, которые включают удары: бокс, теннис (большой и на­стольный), футбол, волейбол, бадминтон.

Даже наблюдение за соревнованиями даст выход агрессии. Бо­лельщики испытывают те же эмоции, что и играющие: их мышцы непроизвольно сокращаются, как будто они сами борются на пло­щадке. Эти эмоции и физическая нагрузка «сжигают» излишки адреналина.

Не менее полезны так называемые циклические упражнения, связанные с повторением огромного количества раз элементарных движений: неторопливый бег, быстрая ходьба, плавание, езда на велосипеде. Поглощая значительное количество энергии, эти за­нятия эффективно снимают нервное напряжение. Например, ка­ково бы ни было раздражение перед началом бега, уже на 2—3 ки­лометре всегда наступает облегчение, приходит простая мысль: «Жизнь прекрасна! Все остальное — мелочи».

Увлечения типа «кто кого победит» (охота, рыбалка), чтение и просмотр детективов, фильмов ужасов также неплохо снимают аг­рессивность.

Большинство из приведенных рекомендаций все же легче реализо­вать мужчинам, они им более интересны. Женщинам можно рекомен­довать дополнительно аэробику (не профессионально-спортивную, чреватую травмами, а любые упражнения под музыку) или просто по­танцевать. А если уж совсем невмоготу — грохните об пол тарелку, чаш­ку—из тех, что не жалко. Сразу почувствуете большое облегчение. (Любопытно, что на Западе можно купить крайне дешевую посуду, спе­циально предназначенную для битья.)

Отсутствие возможности избавиться от заряда агрессивности не только вредно, но и мешает полноценно жить, работать. Чтобы снять раздражение на работе, японцы используют следующий нео­бычный способ. В специальной комнате помещаются манекены, изображающие руководителей — от директора до бригадиров. Вся­кий работник может отдубасить любого представителя админист­рации, для этого имеется набор палок, плеток. Такая психологи­ческая разгрузка улучшает атмосферу в коллективе, повышает про­изводительность и качество труда.

Логический способпогасить агрессивность приемлем преимуще­ственно для сугубо рациональных людей, предпочитающих логику всему остальному. Такому человеку главное — докопаться до сути явления. Ему отгонять от себя неприятные мысли — себе дороже, по­этому лучше именно сосредоточиться на неприятностях, а все ос­тальные дела отложить на потом, пока не будет найден выход из сложившегося положения. Уже сама эта аналитическая работа успо­каивает, так как отнимает много энергии. Кроме того, человек зани­мается привычным (и достаточно любимым) делом — работой мыс­ли, в результате эмоции притупляются.